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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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Dos mujeres, de esas que los esposos no las sacan nunca, se pusieron de acuerdo para salir una noche a echar broma. Total que se fueron a un bar, se tomaron como diez cervezas cada una, y como a las 12 de la noche se regresaron.
En el camino una dice: "Cono, me estoy orinando. Párate por aquí, por favor."
La tipa se para, con tan mala suerte que estan al lado de un cementerio. La que se estaba orinando se baja y se pone a orinar en una tumba, pero le da tanto miedo que en lo que term ina sale apurada y deja las pantaletas.
Cuando llega, la otra le dice: "Ahora tengo que ir yo a orinar, porque de esperarte me dieron ganas a mi tambien."
La tipa se baja, se sienta a orinar en otra tumba, y del miedo cuando termina se pone rápido todo y deja tambien las pantaletas.
Las tipas llegan a la casa y se acuestan. Al otro día, se encuentran los esposos de las mujeres, y uno le dice: "No sé tu mujer, pero imaginate la parranda que s! e echaron, que mi mujer llegó anoche sin pantaletas a la casa."
Y el otro dice:
"No joda, chico, eso no es nada. La mía llegó anoche sin pantaletas y con una cinta morada en el culo que decía: Recuerdo de todos tus amigos..."
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"¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!" les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.
Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.
"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"
"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y veni rme a pie."
"¡Ah, caray! No, pos pásele."
Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:
"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."
Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."
Y todos los soldados que llegaban da! ban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.
"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"
"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie."
"¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!"
En eso llega el soldado Pepito.
"¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pre texto del caballo!"
"No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!"
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En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."
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Van cuatro monjas en un carro a toda velocidad por un camino estrecho. En una curva cerrada, pierden el control y se caen por el barranco. Mueren todas. Al llegar al cielo, San Pedro las detiene y les dice:
-Hijas mías; Dios lo sabe todo así que sean sinceras conmigo. Si alguna de ustedes ha tenido cualquier tipo de contacto con un pene debe decírmelo antes de entrar al Reino de los Cielos.
La primera de ellas, se sonroja y dice:
-Yo una vez vi uno..
San Pedro le contesta:
-Muy bien, pasa a aquella fuente de allá, lávate los ojos a consciencia y entra al Reino de Dios hija mía.
Y la monjita se va contenta. La segunda monja, algo nerviosa le dice a San Pedro:
-Yo una vez toqué uno..
San Pedro le dice:
-Muy bien, pasa a aquella fuente de allá, lávate las manos a consciencia y entra al Reino de Dios hija mía.
Y la monja se marcha a la fuente... Cuando la tercera monjita va a comenzar a hablar, la cuarta sin miramientos la agarra por el hábito la empuja hacia atrás y ella se pone de tercera. San Pedro entre estupefacto y molesto la reprende:
-¡Pero ¿qué pasa contigo?! ¡¿Por qué has hecho eso?! Todas van a entrar al Reino de los Cielos y no estamos compitiendo. A ver ¿Qué te motivó a hacer eso?
Y la monja coleona le responde:
-Es muy sencillo. Sucede que yo no pienso ir lavarme la boca donde ella antes a ido a lavarse el culo..
NHE LAGO
La obscuridad del silencio hecha mujer.
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Una mujer de esas feministas fanáticas muere. Cuando llega al cielo se consigue que hay tres hombres esperando. Toma su lugar en la fila hasta que llega San Pedro y llama al primero y le dice
-Hijo mío, para poder entrar al cielo debes pasar una sencilla prueba: Deletreame Dios.
¡Oh! Eso es fácil -Exclamó el hombre- D mayúscula i - o - s
Muy bien hijo -Dijo San Pedro- y llamó al segundo y luego al tercero.. Cuando le tocó el turno a la mujer San Pedro comienza como hizo con los otros tres:
Hija mía, para poder entrar al cielo debes pasar una sencilla prueba: Delet...
¡¡¡¿¿¿Quéeeee???!!! -Se ofuscó la mujer- ¡¡¡TODA MI VIDA HE TENIDO QUE LUCHAR CONTRA LAS REGLAS DE LOS HOMBRES!!! SUPERAR DURAS PRUEBAS Y ATAQUES MAS CULINOS DESPIADADOS -Gritaba la mujer y San Pedro siempre calmado trataba de decirle inutilmente que la prueba era... solo se trataba de...-
Y AHORA QUE HE MUERTO, QUE FINALMENTE PIENSO QUE ME HE GANADO EL DESCANSO ETERNO NO SOLO HE TENIDO QUE SOPORTAR QUE HOMBRES ENTREN ANTES QUE YO UNA DAMA, SINO QUE AHORA TAMBIÉN DEBO PASAR UNA PRUEBA DE HOMBRE MÁS, DEMOSTRANDO CON ESTO QUE HASTA EN EL CIELO HAY FAVORITISMO HACIA LOS HOMBRES. CLARO, COMO USTED ES HOMBRE, SE APROVECHA DE LAS MUJERES INDEFENSAS COMO YO.
San Pedro aprovechó la pausa y le dijo:
Pero hija mía, es solo una sencilla prueba, deletreame Swarzeneger visitó Checoslovaquia en un WolksWaguen
NHE LAGO
La obscuridad del silencio hecha mujer
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En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:
"Amigo tenemos que amputar el brazo."
"¡No!, entonces cómo podre tirar."
"No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original."
"Está bien."
"Hay un sólo problema, el brazo es de mujer."
"No importa si es que voy a estar bien."
El soldado es operado y cuando de spertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.
"¿Cómo le va con el brazo?"
"Muy bien, sólo un pequeño problema."
"¿Cuál?"
"¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!"
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Tienes dos opciones en la vida:
- Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
- Casarte y desear estar muerto.
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Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años, para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Y le dice el niño:
Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!
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Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
y el hombre responde:
¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!
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